Partnerinize son kez arkadaşlarınızla dışarı çıkmayı önerdiğiniz anı düşünün. Belki bir akşam yemeği, bir aperatif ya da sadece pizza yemeye gitmeyi teklif ettiniz. Ve o, “çok yorgunum”, “belki bir dahaki sefere” ya da klasik “içimden gelmiyi” diyerek yanıtladı. Bir kez olur, iki kez kabul edilebilir. Ama bu her sosyal aktivite önerinize verilen standart yanıt haline geldiğinde, belki de yüzeyin altında daha derin bir şeyler vardır.

Hikikomori Japonca bir terimdir ve kelimenin tam anlamıyla “kenarda durmak” demektir. Aşırı sosyal geri çekilme durumunu tanımlar. Hayır, ara sıra cumartesi gecesi kalabalığı yerine Netflix’i tercih eden birinden bahsetmiyoruz. İlişkinizi aynı çatı altındaki iki yabancı arasında sessiz bir birlikteliğe dönüştürebilecek davranışsal bir kalıptan söz ediyoruz.

Bu Sosyal Geri Çekilmenin Kökenleri

1990’lı yıllarda Japonya’da psikologlar ve sosyal çalışmacılar rahatsız edici bir fenomen fark etmeye başladılar: aylarca, bazen yıllarca odalarına kapanıp çıkmayı, çalışmayı ya da sosyalleşmeyi reddeden, çoğunlukla genç erkekler. Klasik anlamda klinik depresyon değildi, basit sosyal anksiyete de değildi. Farklı bir şeydi, toplumdan tamamen geri çekilme.

Başta bunun Japon kültürüne özgü toplumsal baskı ve aile beklentileriyle ilgili kültürel bir mesele olduğu düşünüldü. Sonra sürpriz: benzer vakalar İtalya, İspanya, Fransa ve Amerika Birleşik Devletleri’nde ortaya çıkmaya başladı. Neredeyse her yerde. Bu da uzmanlara bunun yerel bir fenomen değil, belirli stres türlerine ve kırılganlıklara karşı evrensel bir psikolojik tepki olduğunu anlatıyordu.

Bilimsel araştırmalar bu kalıbı geliştiren kişilerdeki bazı ortak unsurları tespit etti: düşük benlik saygısı, belirgin sosyal anksiyete, geçmişteki reddedilme deneyimleri ve özellikle çocuklukta gelişen güvensiz bağlanma türü. 2017 yılında Comprehensive Psychiatry dergisinde yayınlanan ve Kato ve meslektaşları tarafından hikikomorili yirmi dört katılımcı üzerinde yürütülen bir çalışma, çoğunun istikrarsız ya da öngörülemeyen bakım verenlerle erken dönem ilişkileriyle karakterize kararsız bağlanma stili sergilediğini gösterdi.

Hikikomori İlişkinize Girdiğinde Ne Olur

Hikikomori üzerine yapılan çalışmaların çoğu bireye ya da ebeveyn-çocuk aile dinamiklerine odaklanır. Peki bu sosyal geri çekilme eğilimi bir çift ilişkisinde kendini gösterdiğinde ne olur? İşte burada işler ilginçleşiyor ve biraz da dramatikleşiyor.

Şu senaryoyu hayal edin: siz bağlantı istiyorsunuz, gününüzü konuşmak, hafta sonu için planlar yapmak, fiziksel ve duygusal yakınlık istiyorsunuz. Partneriniz ise geri çekiliyor. Derin bir konuşma başlatmaya çalıştığınızda oda değiştiriyor. Tek heceli cevaplar veriyor. Sadece ikinizi içeren etkinlikler de dahil olmak üzere her sosyal daveti reddediyor. Kendi balonuna kapanıyor ve siz dışarıda, asla açılmayacak bir kapıyı çalarak kalıyorsunuz.

İlişki psikolojisinde bu kalıbın bir adı var: talep-geri çekilme kalıbı. Bir çiftte kendini gösterebilecek en toksik dinamiklerden biridir. Şöyle işler: siz ne kadar yakınlık ararsanız, diğeri o kadar uzaklaşır. İletişim kurmak için ne kadar ısrar ederseniz, o kadar kapanır. İlişkiyi yavaş yavaş aşındıran, her geçen gün biraz daha fazla kemiren kısır bir döngüdür.

Sinir bozucu olan kısmı mı? Partneriniz muhtemelen bunu sizi incitmek için yapmıyor. Bu bir güç oyunu değil, kötü niyet değil. Derinlere kök salmış psikolojik bir savunma mekanizmasıdır. Güvensiz bağlanma stiline sahip kişiler için duygusal yakınlık bir tehdit olarak algılanır. Beyin, geçmiş deneyimler aracılığıyla açılmanın incinme, terk edilme, reddedilme riskine girmek anlamına geldiğini öğrenmiştir. Dolayısıyla önce kapanmak, duvarlar örmek, kendi yalnızlığında güvende kalmak daha iyidir.

Görmezden Gelemeyeceğiniz İşaretler

Partnerinizin sadece stresli bir dönemden mi geçtiğini yoksa hikikomori kalıbı gibi daha yapısal bir şey mi olduğunu nasıl anlarsınız? İşte ciddiye almanız gereken bazı uyarı işaretleri:

• Sürekli sosyal kaçınma: En yakın arkadaşları dahil kimseyi görmek istemiyor. Davetleri reddetmek için sonsuz ve yaratıcı bahaneleri var.
• İletişim asgari düzeyde: En yakın kişi olan sizinle bile konuşmalar günlük lojistiğe indirgeniyor. Sıfır duygusal derinlik.
• Fiziksel geri çekilme: Fiziksel yakınlık ciddi şekilde azalıyor. Sarılmalar aceleye geliyor, öpücükler mekanik, seks neredeyse yok.
• Evde kalma: İş gibi zorunlu nedenler dışında evden çıkmıyor. Hafta sonları ve akşamlar hep dört duvar arasında.
• Son dakika iptalleri: Bir plana kabul etse bile son anda geri çekilmek için bir neden buluyor.
• Tamamen duygusal kapanma: Duygularından bahsetmeye çalıştığınızda rahatsız oluyor, konuyu değiştiriyor ya da kalkıp gidiyor.

Dikkat: tüm bu işaretlerin aynı anda olmasına gerek yok. Kalıcı olarak bu davranışlardan sadece iki ya da üçü bile antenlerinizi diken diken etmelidir.

Geri Çekilmenin Arkasındaki Bilim: Anksiyete, Depresyon ve Bağlanma

Klinik araştırmalar bize hikikomori kalıbına sahip kişilerin çok yüksek anksiyete bozuklukları ve depresyon oranları gösterdiğini söylüyor. Yüzde yetmişe yaklaşan oranlardan bahsediyoruz. Bu iki unsur birleştiğinde mükemmel bir fırtına yaratıyor: anksiyete yargılanma ya da başarısız olma korkusuyla sosyal durumlardan kaçınmaya itiyor, depresyon ise herhangi bir şey yapmak için enerji ve motivasyonu çalıyor.

Sonuç? Fiziksel olarak yanınızdayken bile duygusal olarak mevcut olmayan bir kişi. Psikologların “hayalet partner” dediği şey budur: orada ama orada değil. Aynı evde yaşıyor, aynı yatakta uyuyor ama aranızda görünmez bir duvar varmış gibi.

Modern ilişki psikolojisinin temel taşlarından biri olan bağlanma teorisi burada devreye giriyor. Bu teoriye göre, yaşamın ilk yıllarında nasıl bakıldığımız yetişkin olarak ilişki kurma şeklimizi biçimlendirir. Güvenilir ve duyarlı bakım verenlerle büyüyenler güvenli bağlanma geliştirir: yetişkin olarak güvenir, açılır, korkmadan yakınlık arar ve verir.

Tutarsız, bazen var bazen yok olan bakım verenlere sahip olanlar ise kararsız bağlanma geliştirir. Bu kişiler yakınlık isterler ama aynı zamanda bundan dehşet duyarlar. Sevilmek isterler ama sevginin her an geri çekilebileceğinden korkarlar. Bu yüzden salınırlar: bugün sıcak ve sevecen, yarın soğuk ve mesafeli. Bugün sizinle planlar yapıyorlar, yarın açıklama yapmadan her şeyi iptal ediyorlar.

Sosyal Anksiyete Tatile Çıkmaz (Sizinle Bile)

Pek çok kişinin anlamadığı şey şu: sosyal anksiyete sadece yabancılardan ya da resmi durumlardan korkmak değildir. Ciddi şekilde yaşayanlar için sevdikleriyle yakınlık bile stres kaynağı olabilir. Neden? Çünkü yakınlık kırılganlık gerektirir ve kırılganlık sizi yargılanma riskine açar.

Partneriniz sizi derinden sevebilir ama aynı zamanda sizinle tamamen açılma fikrinden endişe duyabilir. Zihni sürekli şu tür düşüncelerle istila edilir: “Ya yanlış bir şey söylersem?”, “Ya beni yargılarsa?”, “Ya gerçekte kim olduğumu keşfeder ve beni terk ederse?”. Bu düşünceler mantıklı değildir ama son derece güçlüdürler. En hızlı tepki ne olur? Kaçınmak. Kapanmak. Geri çekilmek.

Partnerin Rolü: Destek ile Kendini Koruma Arasında

Hikikomori için müdahale stratejileri üzerine yapılan araştırmalar aile desteğinin ve ev temelli terapinin önemini vurguluyor. Mantık basit: bir kişi yardım aramak için evden çıkamıyorsa, yardım ona gitmeli. Çift ilişkisi bağlamında bu, partner olarak sizin potansiyel olarak kritik bir rolünüz olduğu anlamına gelir.

Ama dikkat: desteklemek kendinizi tamamen feda etmek anlamına gelmez. Sessizce katlanmak anlamına gelmez. İhtiyaçlarınızı tamamen onunkine uyarlamak için iptal etmek anlamına gelmez. Çünkü bunu yaparsanız, sonunda ikiniz de krizde bulursunuz kendinizi: o sosyal geri çekilmesiyle, siz bakıcı olarak duygusal tükenmişlikle.

Sağlıklı desteğin sınırları vardır. Şunu söyleyebilirsiniz: “Seni seviyorum ve sana yardım etmek istiyorum ama sosyal hayatımı da sürdürmem gerekiyor. Sen çıkmak istemediğinde, ben yine de arkadaşlarımla çıkacağım”. Ya da: “Senin için konuşmanın zor olduğunu anlıyorum ama benim için temel. Bir çift terapistinin yardımıyla deneyebilir miyiz?”

Bunlar ültimatom değil, sağlıklı sınırlardır. Ve partnerinizin hikikomori dinamiğinin sizinki de olmasını önlemek için gereklidirler. Çünkü evet, sosyal izolasyon bulaşıcıdır. Partneriniz hiç çıkmıyorsa ve siz ona yakın olmak için siz de çıkmayı bırakırsanız, birkaç ay içinde kendinizi her ikiniz de sosyal olarak izole bulursunuz ve bu kimseye yardım etmez.

Hikayeyi Yeniden Yazmak (Ya da Kitabı Kapatmaya Karar Vermek)

Kimsenin yüksek sesle söylemek istemediği gerçek şu: bazen tüm sevgi ve tüm çabaya rağmen, tamamen geri çekilen bir partnerle bir ilişki sürdürülebilir olmayabilir. Bunu kabul etmek sizi kötü ya da bencil biri yapmaz. İhtiyaçlarınıza saygı duyan biri yapar.

Sağlıklı bir ilişki karşılıklılık gerektirir. Her iki kişinin de mevcut, duygusal olarak erişilebilir, sorunlar üzerinde birlikte çalışmaya istekli olmasını gerektirir. Kürek çeken tek kişi sizseniz, er ya da geç tekne seçmediğiniz bir yöne gidecek ya da basitçe batacaktır.

Evet, partnerinizi destekleyin. Profesyonel yardım aramaya teşvik edin. Zamanına sabırlı olun. Ama mutluluğunuzu, zihinsel sağlığınızı, ihtiyaçlarınızı izleyen bir parçanızı her zaman koruyun. Çünkü bir ilişki, başka birini kurtarmak için kendinizi kaybetmek anlamına asla gelmemelidir.

İlişkilerde hikikomori Japonca bir terimdir ve ciddi bir meydan okumadır ama bir lanet değil. Farkındalık, profesyonel destek ve sağlıklı sınırlarla bu fırtınadan geçmek mümkündür. Ve sonunda ilişkinin artık sürdürülebilir olmadığını anlarsanız, yapabileceğiniz her şeyi yaptıktan sonra ayrılmayı seçmenin de geçerli ve saygın bir seçim olduğunu unutmayın.

Önemli olan sessizliğe sıkışıp kalmamak, şeylerin sihirli bir şekilde değişeceği umuduyla beklemek değil. Çünkü psikolojide, hayatta olduğu gibi, değişim eylem gerektirir. Ve eylem cesaret gerektirir. Soruna yüzleşme, onu adlandırma ve onunla nasıl başa çıkacağınıza karar verme cesareti. Mümkünse birlikte, gerekirse tek başına.