Gözlerini kapat ve düşün: tanıdığın biri var mı – belki de sensin – Netflix dizisi değiştirir gibi partner değiştiren? Her şey harika başlıyor, karnında kelebekler uçuşuyor, gece gündüz mesajlaşıyorsunuz, hafta sonu planları yapıyorsunuz. Sonra birkaç ay geçiyor ve aniden bir şey söndü. “Aradığım bu değildi”, “Bir şeyler eksik”, “Artık o kıvılcımı hissetmiyorum”. Ve başa dönüyorsun, başka biriyle yeniden başlıyorsun. Sonra bir başkasıyla. Ve bir başkasıyla daha.
Bu dinamik kulağa tanıdık geliyorsa, yalnız olmadığını bil. Modern psikoloji, flört uygulamaları ve sonsuz seçenekler çağında giderek yaygınlaşan bir davranış kalıbını tanımladı: ilişkilerde sürekli olarak “daha iyisini” arama eğilimi, asla gerçekten tatmin olmama hali. Hayır, bu sadece seçici olmak ya da henüz doğru kişiyi bulamamakla ilgili değil. Bunun çok daha karmaşık boyutları var.
Seçim Paradoksu: Çok Fazlası İyinin Düşmanı Olduğunda
Temelden başlayalım. 2000’li yıllarda Amerikalı psikolog Barry Schwartz tarihe geçen bir kitap yayınladı. Tezi mi? Çok fazla seçeneğe sahip olmak bizi daha mutlu etmiyor, tam tersine. Bizi felç ediyor, seçimlerimizden sürekli şüphe duymamıza neden oluyor ve içimizde o rahatsız edici “ya farklı seçseydim” hissini bırakıyor.
Süpermarketi düşün. Önünde üç çeşit reçel varsa, birini seçiyorsun ve mutlu oluyorsun. Elli çeşit varsa, yirmi dakika etiketleri karşılaştırarak geçiriyorsun, organik orman meyveli reçelin klasik çilekli reçelden gerçekten daha iyi olup olmadığını sorguluyor ve sonunda dükkandan seçiminden memnuniyetsiz çıkıyorsun, kayısılıyı almalı mıydım diye düşünerek. Şimdi bu mekanizmayı ilişkilere uygula. Seçim Paradoksu tam da bu noktada devreye giriyor.
Flört uygulamaları bize yüzlerce, binlerce potansiyel partner sunuyor. Sağa kaydır, sola kaydır, her gün yeni bir eşleşme. Sonuç mu? Harika biriyle bile olsak, kafamızdaki bir ses fısıldıyor: “Ama belki orada daha da iyisi vardır”.
Bağlanma Bilimi: Korku Arayış Kılığına Girdiğinde
Ama dahası var. 1950’ler ve 1960’larda iki psikoloji devri – İngiliz psikiyatrist John Bowlby ve psikolog Mary Ainsworth – bugün bağlanma teorisi dediğimiz çalışmayı geliştirdiler. Temelde, ebeveynlerimizin çocukken bize nasıl baktığının yetişkin olarak nasıl ilişki kurduğumuzu derinden etkilediğini gösterdiler.
En ilgi çekici kalıplardan biri kaçıngan bağlanma dediğimiz örüntü. Bu bağlanma tarzına sahip insanlar duygusal yakınlıktan korkarlar. Kötü ya da yüzeysel oldukları için değil, derin bir düzeyde – çoğu zaman bilinçdışında – yakınlık onlar için bir tehdit teşkil ettiği için.
Nasıl çalışıyor? Bir ilişkinin başında her şey mükemmel. Henüz korkutan o derin duygusal kırılganlık yok. Ama işler ciddileştiğinde, partner daha fazla yakınlık, daha fazla bağlılık, daha fazla duygusal açılım istemeye başladığında alarm çalıyor. Kaçıngan kişinin beyni bu yakınlık talebini kendi bağımsızlığı ve özgürlüğü için bir tehlike olarak yorumluyor.
Ve tahmin et ne oluyor? Kişi partnerde kusur bulmaya başlıyor. Daha önce sevimli bulduğu o kahkaha şimdi “sinir bozucu”. Çok çekici görünen yemek pişirme tarzı artık “rahatsız edici”. Partner değişmedi: sadece duygusal olarak uzaklaşma ihtiyacı eleştiri ve tatminsizlik yoluyla kendini gösteriyor.
Mikulincer ve Shaver’ın 2007’deki meta-analizi, kaçıngan bağlanmalı kişilerin partnerin kusurlarını büyüttüğünü, duygusal yakınlıkta rahatsızlık duyduğunu ve güvenli bağlanma tarzına sahip olanlara göre ilişkilerini önemli ölçüde daha kısa sürdürdüğünü doğruladı.
Mükemmel Partner (Ki Mevcut Değil)
Buraya şeytani bir başka mekanizma giriyor: idealleştirme. Bu kalıba sıkışmış birçok insanın kafasında mükemmel partner imajı var. Bu hayali partner hiçbir zaman kötü bir gün geçirmez, her şeyi anlar, her zaman destekleyicidir, her zaman orada ve her zaman kusursuz.
Sorun mu? Bu partner yok. Gerçekten. Çünkü insanlar karmaşıktır, inişleri çıkışları vardır, bazen yorgun ve huysuz olurlar, bazen senin için çok açık olan şeyleri anlamazlar. Ve bu normal. İnsan olmanın bir parçası.
Ama sürekli “en iyiyi” arayanlar için bu normal insan kusurları, “doğru kişi olmadığının” kanıtı haline geliyor. Klinik psikolog Sue Johnson, duygu odaklı terapinin öncüsü, çalışmalarında bu kalıbın aslında bir savunma mekanizması olduğunu gösterdi. Kişi, kendini her kusurluğuyla gerçekten görülme, gerçekten sevilme riskini almaktan kaçınıyor ve her zaman yüzeysel ilişkilerde kalıyor.
Aşık Beyin: Yeni İlişkilerin Uyuşturucusu
Şimdi bu meseleye biraz nörokimya ekleyelim. Yeni bir ilişki başlattığında, beynin kelimenin tam anlamıyla uyuşturucu alıyor. Antropolog Helen Fisher, aşık insanlar üzerinde fonksiyonel MR çalışmaları yürüttü. Sonuçlar mı? Yeni aşık olan birinin beyni, dopamin açısından zengin alanlarda – haz ve ödül nörotransmitteri – kokain kullananınkine benzer bir aktivasyon gösteriyor.
Evet, doğru okudun. Aşık olmak beynin için kelimenin tam anlamıyla bir doz uyuşturucu gibi. Ventral tegmental alan ve kaudat çekirdek – “coşku bölgeleri” – bir noel ağacı gibi parlıyor. Ama işte mesele: bu dopamin patlaması sonsuza kadar sürmüyor. Birkaç ay sonra beyin dengeleniyor. Güvenli bağlanmalı insanlar için bu sorun değil: ilişki daha derin ve istikrarlı bir şeye dönüşüyor. Ama sürekli yenilik arayanlar için bu normalleşme “kıvılcım bitti”, “artık sevmiyorum”, “aşk bitti” olarak yorumlanıyor.
Ve böylece o dopamin salgısını, o ilk heyecanı aramak için yeniden yola çıkılıyor. Balayına bağımlı olmak gibi, ama asla gerçek bir ev kurmamak gibi.
Otosabotaj: Kendimize En Kötü Düşman Olduğumuzda
İşte işler buradan gerçekten ilginç (ve sinir bozucu) olmaya başlıyor. Bu kalıba sıkışmış birçok insan, ilişkilerini aktif olarak sabote ettiklerinin farkında değil. İşte bazı tipik davranışlar:
- Partner yaklaştığında mesafe almak – ilişki daha yakın hale geldiğinde aniden “işte çok meşgul” oluyorsun
- Kusur avı – partnerin her küçük hatasını sanki ölümcül bir karakter kusuruymuş gibi büyütmek
- Eski sevgilileri idealleştirmek – “Murat’la farklıydı” demek (Murat’la bitme nedenlerini uygun şekilde unutarak)
- Başka seçenekleri açık tutmak – başkalarıyla flört etmek, flört uygulamalarını aktif tutmak “sadece ne var diye bakmak için”
- Duygusal olarak kapanmak – derin konuşmalardan kaçınmak, korkularını ve kırılganlıklarını paylaşmamak
Bu davranışlar nadiren bilinçlidir. Kişi sabah uyanıp “bugün ilişkimi sabote edeceğim” diye düşünmüyor. Ama bilinçdışı düzeyde yakınlık ve olası kayıp korkusu o kadar derin ki beyin bu koruma mekanizmalarını devreye sokuyor.
Çıkış Yolu Var Mı? Evet, Ama Çalışma Gerekiyor
İşte olumlu kısım geliyor. Bağlanma tarzları taşa kazınmış değil. Öğrenilmiş kalıplardır ve öğrenilen şey daha sağlıklı şekilde yeniden öğrenilebilir. Sue Johnson, duygu odaklı terapinin işlevsel olmayan bağlanma kalıplarını değiştirmede yüzde yetmiş-yetmiş beş başarı oranına sahip olduğunu gösterdi.
Pratik olarak ne yapabilirsin? İlk olarak, kalıbı tanı. Her altı ayda bir aynı şikayetlerle partner değiştiriyorsan (“çok yapışkanlar”, “boğuyorlar”, “artık bir şey hissetmiyorum”), belki sorun onlar değil. Belki kaçan sensin.
İkincisi, kendine sor: gerçekten neden korkuyorum? Çoğu zaman “daha iyisini arama”nın altında terk edilme korkusu, yeterince iyi olmama korkusu, kontrolü kaybetme korkusu yatıyor. Bu korkular meşru ama onları kaçarak yönetmek seni özgürlük kılığına bürünmüş duygusal yalnızlığa mahkum ediyor.
Üçüncüsü, rahatsızlıkta kalmayı öğren. Kaçma, kusur bulma, mesafe alma dürtüsünü hissettiğinde dur. Kendine sor: “Bu anda gerçekten ne hissediyorum?”. Çoğu zaman kaçma dürtüsünün arkasında korku, kırılganlık, kim olduğumuz konusunda gerçekten görülme terörü var.
Dördüncüsü, iletişim kur. Duygusal veya fiziksel olarak ortadan kaybolmak yerine, partnerine demeyi dene: “Yarattığımız yakınlıktan korkuyorum”. Kırılgan mı? Kesinlikle. Korkutucu mu? Evet. Ama gerçek bir bağ kurmanın tek yolu bu. Ve beşincisi, terapiyi ciddi olarak düşün. Bağlanma tarzları hayatın ilk ilişkilerinde şekillenir ve onları tek başına değiştirmek son derece zor.
Rahatsız Edici Gerçek
Kimsenin duymak istemediği gerçek şu: mükemmel insan diye bir şey yok. Senin için doğru insan var, tüm kusurlarıyla, tuhaflıklarıyla, kötü günleriyle. Ve gerçek bir ilişki kurmak, işler zorlaştığında, dopamin düştüğünde, ötekini idealleştirdiğin haliyle değil gerçekten olduğu gibi gördüğünde kalmayı gerektirir.
“Daha iyiyi” sürekli aramak genellikle kendimizden, korkularımızdan, gerçek aşkın kusursuzluk, çatışma ve uzlaşma anlamına da geldiğini kabul edemememizden kaçıştır. Her gün, kolay olmasa bile o kişiyi seçmek demektir.
Kendini bu kalıpta tanıyorsan, bil ki kırık değilsin. İnsansın, insani korkuları ve insani savunmaları olan birisin. Ama geçmişte seni koruyan o savunmalar artık gerçekten sevilme ve gerçekten sevme olasılığından seni mahrum ediyor. Ve bu belki de en büyük trajedi: önünde duran şeyi aramak için bir ömür harcamak, eğer durup gerçekten bakma cesaretine sahip olabilseydin.
Aradığın kişi belki orada değil. Belki önündeki ve kim olduğunu gerçekten göstermeye cesaret ettiği için sürekli reddettiğin kişi. Ya da belki aramanız gereken kişi sensin: kalma, kırılgan olma, gerçek bir şey için kalbini riske atma cesaretine sahip olan senin versiyonun.
İçerik Listesi